出差回到家，卧室里老婆熟睡中，顿时欲望满身，趴在老婆身上开起车来，感觉到老婆为这个家操心烦神，身材也逐渐臃肿起来，皮肤也没以前细嫩，事后我坐在客厅沙发上沉思，突然老婆打来电话：老公，回家了吗，我姐最近老是失眠，刚刚让她吃了安眠药睡了，那个，你回来动静小点，不要打扰她！

周末，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。现在老婆又出门了，好期待…

昨晚和孩子他爸翻云覆雨，完了以后在一起洗个鸳鸯浴，正在欢乐的时候，老公回来了，我大惊，只见男朋友急中生智，说:大哥，我是嫂子叫来通下水道的，浑身太脏正好洗个澡，别误会...老公很是感动，愣是请他喝了一顿酒。

昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。我问：“没有怎么办？”医生：“没关系把棉棒插进去，取出来就可以了。”结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...

最近农村也流行跳广场舞了……俺家隔壁二婶子身材挺好，前凸后翘，天天去跳舞，为这事跟她老公又吵又打，每次打完第二天她的裙子就穿的短一点，现在已经到大腿跟了。她也放话了，下次她老公再打她，她就直接穿内裤出来跳，自从听到这话之后，目前每天观看跳广场舞的大叔比平常多了十几倍！就象赶庙会似的！

有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。　　老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。　　老婆：是啊，不过改了就好吧？　　老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。　　老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！　　老实人：……

甲：“男友向我求婚了。”　　乙：“你答应他了？”　　甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”　　甲：“哇，那太棒了！”　　乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

小明是个很乖的小孩。　　有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”　　过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿，
过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……

一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”

我表弟23岁了，但还没交女朋友。　　一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

跟认识5年了的女友分手，我说把我这些年给你花的钱一分一毫给我还回来，不算共同开支。随后我拿出小本本，一共是九万八千零一十三块七毛。女友说，你他妈的还好意思叫我还钱。随后她拿出一本大相册，喏，这是你这5年干了我853次的记录，一次算你200好了，总共十七万零六百，扣去你的算十万好了，给我七万，六百给你买车票用。卧槽…卧槽…

那天谁在学校门口停了一辆奔驰S600，我买了一瓶脉动放车顶，一会来个女的，我说也别开车了，就在这旁边的宾馆解决吧，我们上去之后，我就说喜欢她，各种哄骗，最后答应做我女朋友，然后在宾馆干了一下午，我借机去买点吃的，溜走了。。。

爸爸：“儿子，你怎么哭了？”　　儿子：“我刚才打扫鸟笼，把你心爱的金丝雀弄没了。”　　爸爸：“你怎么打扫的？”　　儿子：“我用吸尘器了。

一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。　　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。　　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”　　老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！”

由于吴京导演的《战狼2》口碑票房大丰收，接下来将出现甄子丹的《战虎》、赵文卓的《战豹》和小鲜肉们的《战娘》，马蓉的《站街》！白百何的《站棒》敬请期待!

 一2B室友喜欢捉弄别人。一天，他对我说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。” 
我说：“先说好消息。” 
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。” 
我听后非常高兴，问：“坏消息呢？” 
“我骗你呢。” 
过了些天，他又对我说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。” 
我担心再次受骗，就说：“先说坏消息。” 
他一本正经的说：“我看见你女朋友和一个男生去看电影了。” 
我听后脸色煞白，说：“那好消息呢？” 
“我听见他们在说堕胎的事，你不用背锅了。”

新娘：你说你有心脏病，不能干重活，刚才干那事怎么会那么厉害了？
新郎：刚才，那是技巧。你没听过，熟能生巧吗？
新娘：尼玛老实告诉我，你是怎么“熟”的？