相信好多捧有身边都会有一个毒舌的小伙伴，他总能一针见血地看透事实本质，并用他神奇的脑回路和高妙的语言进行无差别攻击！ 而且每每怼起人来，那更是罕逢敌手！ 

 “你咬我啊！”  

“虎毒不食子。” 

 什么都别说了 我想去厕所冷静一下！
“你以为吃屎可以解决问题么！” 

 朋友冬天的时候露脚脖子。他爸说他：“大冬天的，你露个大脚脖子出去装傻子去啊？！” 

 “我不想和傻逼吵架。”
“可是我想啊。” 

 “你看我头发油吗？”
“看不清，反光。” 

 “后天的努力是很重要的！”
 “后天放假……” 

 “这道题就是送你们的分！”
“妈妈说过不能随便要别人东西！” 

女生对男生说：“我喜欢你。”

男生回答：“你再喜欢我我找人打你......” 

读书时跟朋友出去玩，她带了她室友，那个室友全程掐着嗓子说话，做作得不行不行的。我们想吃兔当家，她夸张地捧着腮帮子说：“兔兔那么可爱怎么可以吃兔兔呢？！”我没忍住，于是怼她：“屎不可爱你怎么不吃屎？” 

有一次盛饭的时候小捧子使劲压，我外公来了句：“你要不上去跺两脚？” 

 “你失眠的时候都在想什么？”
“想睡觉。” 

 为什么你长痘痘？
“因为我可爱得冒泡 啊” 

 朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？” 

 我喜欢上了一个比我小6岁的女孩还在上初中，真是造孽啊！“把喜欢两字去掉才真是造孽。” 

 我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……” 

 外公每次看电视都离得特别近，外婆：“要是电视剧里开门了你都能走进去。” 

 如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？” 

 有次我们家聚餐吃火锅，主食吃的是面条，面条太长了我就随着面条的长度站起来夹，我妈就说：“要不要我拿个梯子给你？” 

 男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康......”
女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！” 

小明爸爸过年时在酒桌上敬酒，刚开了一句头：“今天咱家过年......”朋友在下面接：“今天谁家不过年？”然后他爸把酒干了就坐下了...... 

有一次小捧子在地铁上，扶手那边站了两个年轻女子（互不认识），有一个站着睡着了，头一下子靠到旁边女子肩上，旁边女子很冷漠地推醒了她并说了句：“要不要把床搬过来给你睡？？？”