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金华【每日一笑】有高比考倒数第一更悲催的人

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来源:金华男科医院 时间 :2021-09-04 点击:

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文章摘要: 【每日一笑】有高比考倒数第一更悲催的人吗? 1 报纸上说,女子的寿命比男子长。 丈夫不懂:“真不知道为什么男人要先走一步。” 妻子抱着大堆衣服,生气地说:“总得有人留下

【每日一笑】有高比考倒数第一更悲催的人吗?

1

报纸上说,女子的寿命比男子长。  丈夫不懂:“真不知道为什么男人要先走一步。”  妻子抱着大堆衣服,生气地说:“总得有人留下来收拾衣服吧。”  丈夫点点头:“似乎有点道理。”

2

丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”  丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”

3

儿子园里开家长会,来了好多少妇,就我一个纯爷们,未免有些尴尬。这刚坐下,没想到儿子的同桌,那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友,我俩相视一笑:“俩孩子挺好的,要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑:“还是算了吧,那恐怕不行...

4

一个日本女人在中国上学和老公长期分居。  七月份要回国了,  她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋)  老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”  她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?”  导师:“七七事变!”

5

有一老农民第一次进城,看到高楼,便数了起来!一骗子过来问道:“数几层了?罚款!每层5元!”  老农民答:“十层!”随后,交了钱。  旁观者对老农民说:“你怎么这么傻!”  老农民大怒:“你TMD的才傻呢!其实我数了二十层。

6

男朋友紧紧的抱住我说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸...”

7

“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡?”
“我嫌水脏。。。”

8

儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”
我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?”
儿子摇头
我问道:“你妈到底咋说的?”
儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!”
我:“我靠!”

9

梁山好汉有一批粮草要押运到战场,宋江不知该拍谁去,就找军师吴用商量。
宋江:“军师,眼下有一批粮草,你看谁能押运一下?”
吴用思考良久,答话道:“哥哥,要押韵有何难,小弟张口就来:梁山有粮草,人马都喂饱,上下共齐心,官军都吓跑!”
宋江:“我靠……”

10

问:有高比考倒数第一更悲催的人吗?
答:有,高考倒数第一的单身狗。
问:“有比死亡更可怕的吗?”
答:“有,临死之前都是单身狗!”
问:“有比身无分文更悲惨的吗?”
答:“有,身无分文的单身狗!”

11

有些年轻人喜欢当领导,我要告诉各位年轻人的是,当领导后会导致身体变差。
第一,当领导会导致视力变差,我们单位有个小李,没当领导前,视力很好,大老远就给我打招呼,自从当上科长以后,我跟他打招呼他都看不见。
第二,当领导会导致听力变差,我们单位的小王,自从当了领导以后,我叫他小王他就是听不见,只有大声的叫他王主任他才能听到。
第三,当领导会导致记忆变差,我邻居老马,自从当上局长以后,记性差到经常记错家门,到女秘书家睡了好几次了。

12

我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来:“"给我办张移动卡,好吧!”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

13

可能我长的太帅了吧,逛个超市,总有陌生女人找我搭讪,刚才,我还没进超市,有两个美女主动要我的电话,我回绝道:“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了,你们怎么还要?”
妹子羞的脸通红:“帅哥,刚才那个是专业祛痘的,我们店是专业减肥的,留个电话吧,保证两个月能让你体重恢复到200斤以下!”

14

老师:人家的孩子都叫爸爸,你们家小明却叫爹。这是为啥呢?
小明妈:嘘——小点声,小明他爹听到了,就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的,就知道了……

15

出租车师傅正要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!我包忘拿了。”
师傅把包递给了女士,再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下!”
师傅不耐烦道:“又怎么了?”
女士说道:“我的行李还在后备箱!”
等女士离开,师傅松了口气,启动了车。
这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”

16

去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!
小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。
我。。。

17

女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意思?
我说意思就是一个手掌拍不响,她辩驳道:怎么打不响?
我说你试试?你们以为她会扇我耳光?错,她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。

18

刚刚查了下我的成绩,看到自己考了288分,别人考了690分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘,不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了,当我爬在方向盘上哭泣的时候,方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸,于是我给我爸爸打电话哭诉,但爸爸说他工作忙挂了,只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴,兰博基尼砸了再换个自己喜欢的,呜呜呜,连爸爸都不爱我了,我还是去死了算了。


19

跟前女友同城,有天她说要跟她现任男友回老家,问我回家的时候可不可以开车把他俩带回老家。我问她为啥不自己坐车回去,她说俩人路费要好几百,坐你的车不是省钱吗?我呵呵一笑答应了。
等到走的时候还没上高速,他们在我车后座睡着了。我去了一个陌生的城市,中途到了服务区的时候她说要下车吃饭,还要我请客。我也没有说话,很快我就吃完了,完事借口说上厕所,然后开着车就跑了。估计她再也不会坐我的车了。


20

一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”  女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”  哥们大吼:“我问你手机包月!





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