报纸上说，女子的寿命比男子长。　　丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”　　妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”　　丈夫点点头：“似乎有点道理。”

丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”　　丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友，我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...

一个日本女人在中国上学和老公长期分居。　　七月份要回国了，　　她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）　　老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”　　她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”  导师：“七七事变！”

有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”　　老农民答：“十层！”随后，交了钱。　　旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”　　老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。

男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸...”

“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏。。。”

儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”
我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？”
儿子摇头
我问道：“你妈到底咋说的？”
儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！”
我：“我靠！”

梁山好汉有一批粮草要押运到战场，宋江不知该拍谁去，就找军师吴用商量。
宋江：“军师，眼下有一批粮草，你看谁能押运一下？”
吴用思考良久，答话道：“哥哥，要押韵有何难，小弟张口就来：梁山有粮草，人马都喂饱，上下共齐心，官军都吓跑！”
宋江：“我靠……””

问：有高比考倒数第一更悲催的人吗？
答：有，高考倒数第一的单身狗。
问：“有比死亡更可怕的吗？”
答：“有，临死之前都是单身狗！”
问：“有比身无分文更悲惨的吗？”
答：“有，身无分文的单身狗！”

有些年轻人喜欢当领导，我要告诉各位年轻人的是，当领导后会导致身体变差。
第一，当领导会导致视力变差，我们单位有个小李，没当领导前，视力很好，大老远就给我打招呼，自从当上科长以后，我跟他打招呼他都看不见。
第二，当领导会导致听力变差，我们单位的小王，自从当了领导以后，我叫他小王他就是听不见，只有大声的叫他王主任他才能听到。
第三，当领导会导致记忆变差，我邻居老马，自从当上局长以后，记性差到经常记错家门，到女秘书家睡了好几次了。

我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来：“"给我办张移动卡，好吧！”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

可能我长的太帅了吧，逛个超市，总有陌生女人找我搭讪，刚才，我还没进超市，有两个美女主动要我的电话，我回绝道：“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了，你们怎么还要？”
妹子羞的脸通红：“帅哥，刚才那个是专业祛痘的，我们店是专业减肥的，留个电话吧，保证两个月能让你体重恢复到200斤以下！”

老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？
小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了……

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”
师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”
师傅不耐烦道：“又怎么了？”
女士说道：“我的行李还在后备箱！”
等女士离开，师傅松了口气，启动了车。
这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。
我。。。

女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？
我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？
我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。

刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。

跟前女友同城，有天她说要跟她现任男友回老家，问我回家的时候可不可以开车把他俩带回老家。我问她为啥不自己坐车回去，她说俩人路费要好几百，坐你的车不是省钱吗？我呵呵一笑答应了。
等到走的时候还没上高速，他们在我车后座睡着了。我去了一个陌生的城市，中途到了服务区的时候她说要下车吃饭，还要我请客。我也没有说话，很快我就吃完了，完事借口说上厕所，然后开着车就跑了。估计她再也不会坐我的车了。

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”　　女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”　　哥们大吼：“我问你手机包月！