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金华【每日一笑】你应该高兴才是,我现在头脑

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来源:金华男科医院 时间 :2021-10-12 点击:

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文章摘要: 【每日一笑】你应该高兴才是,我现在头脑正常多了! 1 跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?” 我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,

【每日一笑】你应该高兴才是,我现在头脑正常多了!



1

跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”

我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”

她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”

我。。。

2

毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈:“没钱对身体的危害更大。”

3

读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”

作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好!”

读者:“这好难。。。”

作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好!”

读者:“这个我做得到!谢谢!”

4

一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。

迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。

当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:"唉,断了脖子,可怜的小东西。"

他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗."

于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:"哎呀,三条腿断了,真可怜!"

说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:"你还行吗?"

司机挣扎着站起来,连忙答道:"从来没有比现在感觉更好的了。"

5

一对夫妻外出旅游,刚上火车坐在位子上,妻子嚷道:天哪! 我忘记拔掉熨斗的插头了,可别着火啊。”

“一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道,“我忘了关卫生间的水龙头了。”

6

有一位神经病院的医生问患者: "如果我把你的一只耳朵割掉, 你会怎么样?"

那位患者回答: "那我会听不到."

医生听了..... "嗯嗯,很正常."

医生又问道: "那...如果我再把你另一只耳朵也割掉, 你会怎么样?"

那位患者回答: "那我会看不到."

医生开始紧张了:"怎么会看不到咧?"

患者回答:"因为眼镜会掉下来."

7

一名男子喝得醉醺醺的回家,喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船,东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到,相当不悦的她,猜想老公一定又和那个野女人鬼混。

"你整个晚上死到那儿去了?"她质问道。

"在新开的那家很棒的沙龙啊,"他说。"

"金色沙龙,那里的一切都是金色的。"

"放屁!那有这种地方!"

男人说,"当然有!金色的门,金色的地板。

连尿壶都是金子做的!"

老婆当然不相信他的鬼话,

第二天拿了电话本,找叫金色沙龙的地方?

她打电话到那里查证老公的故事。

"这里是金色沙龙吗?她向接电话的酒保问道。

"没错。"

"你们有金色的地板吗?"

"可以这么说。"

"那金色的尿壶呢?"

停顿了好一会儿,然后女人听到酒保大吼,"嘿,老李,我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙了。

8

有位好友晒了昔日的旧照,慨叹道:“真是岁月催人老啊!心里酸酸的。”人人都想留住青春,尤其是女人,更想把美丽的容颜永远定格住。本人看着于心不忍,不禁怜香惜玉起来,于是决定将祖传秘方奉献给好友们。大家赶紧用日记本记下来,或将此转回去珍藏。这祖传绝招就是:别撕日历,岁月永不老!

9

一位男孩跟着女友来见她的父母。坐下后,未来的岳母问道:“我的女儿会唱歌,会弹琴,还会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利文,她真是完美无缺。先生,你呢?”男孩答道:“我会搞一点烹调,还会做扫地、洗衣等家务。所以,我和你女儿是绝配,因为这样我和她就能互相取长补短了。”

10

一群朋友聚在一起准备赌钱,开赌前,他们对小张说:“你帮忙去瞧瞧门外有没有警察。”小张去了整整二十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个。”

11

丽丽姑娘下夜班回家,正走着,忽然看见一个男子大张着双手向她迎面走来,且还喘着粗气,面目狰狞。丽丽大骂一声:“流氓!”说着,飞起一脚向那男子的腹部踢去。只听“哗啦”一声,男子伤心地大叫道:“妈呀,真是倒霉!我招谁惹谁了?三块玻璃竟然连最后一块也没能抱回家!”

12

今天带妹妹去吃干锅兔,吃到一半被人飞起一脚给踹地上了,接着那人指着我妹说:”你不是说你没空吗?竟然背着我和别的男人一起吃饭!“我爬起来就一个大马勺甩了过去:”TM你要是能追到我妹妹,老子就跟你姓!“

13

上大学的时候,我们宿舍就老三有对象,有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们,我把女友支出去了,快来宾馆洗澡”从此以后,老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡……

14

一直怀念,高中和同桌没被捅破的爱情,28岁还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,开口就问:谈吗?女孩:谈!我又问:订婚?女孩:订!双方父母目瞪口呆,沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴。。。。

15

小区有个富婆,天天各种夸自己狗狗聪明,会自己撒尿,能听懂各种话,还说其他的狗都不好,更厉害的是,自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃,那天在小区散步,一个小孩拉了粑粑,狗狗上去闻了闻,很想吃,就一脸渴望的望着富婆。

16

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了,审讯中警察不解地问道:“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”

贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!就因为这个,我老婆一直在数落我,我实在烦透了,才决定自首在牢里清净清净,没想到您以来又提这个碴”

17

太太:“结婚前你不是一直叫我天使吗?”

丈夫:“是的。”

太太:“那为什么你现在不这样叫了呢?”

丈夫:“啊,亲爱的,你应该高兴才是,我现在头脑正常多了。”

18

小张在服装城干了半年,整日睡大觉,部门经理忍无可忍,于是对老板说:“小张这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,可他仍然恶习不改,是不是开除他?”老板沉思默虑后说:“万万不可,人才难得。让他去卖睡衣吧,在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,包你鼾睡。”

19

隔壁小女孩缠着我给她讲王子和公主的故事。于是我对她讲:“从前,有位公主中了魔咒,在城堡中沉睡了好几百年,终于等来了一位王子,王子俯下身去吻了公主一下,魔咒解除,公主醒了。王子松了一囗气,对公主说……”“我知道。”没说完,小女孩抢着答,“王子一定说:‘祖奶奶您总算醒了!’”

20

一家人打得十分热闹,邻居被吵的实在受不了,于是只得报警。警察赶到后急匆匆用力敲门,一个暴怒的女人竖着头发出来开门。警察问她:“太太,你们户主是谁?”女人喘着粗气瞪着眼睛说:“你先在这站会儿,等一下告诉你,我现在正在和我丈夫决定这件事呢!”





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