跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗?”

我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”

她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”

我。。。

毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈：“没钱对身体的危害更大。”

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢?”

作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好!”

读者：“这好难。。。”

作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好!”

读者：“这个我做得到!谢谢!”

一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。

迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。

当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息："唉，断了脖子，可怜的小东西。"

他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗."

于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马："哎呀，三条腿断了，真可怜!"

说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道："你还行吗?"

司机挣扎着站起来，连忙答道："从来没有比现在感觉更好的了。"

一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪! 我忘记拔掉熨斗的插头了，可别着火啊。”

“一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关卫生间的水龙头了。”

有一位神经病院的医生问患者: "如果我把你的一只耳朵割掉, 你会怎么样?"

那位患者回答: "那我会听不到."

医生听了..... "嗯嗯,很正常."

医生又问道: "那...如果我再把你另一只耳朵也割掉, 你会怎么样?"

那位患者回答: "那我会看不到."

医生开始紧张了:"怎么会看不到咧?"

患者回答:"因为眼镜会掉下来."

一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。

"你整个晚上死到那儿去了?"她质问道。

"在新开的那家很棒的沙龙啊，"他说。"

"金色沙龙，那里的一切都是金色的。"

"放屁!那有这种地方!"

男人说，"当然有!金色的门，金色的地板。

连尿壶都是金子做的!"

老婆当然不相信他的鬼话，

第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方?

她打电话到那里查证老公的故事。

"这里是金色沙龙吗?她向接电话的酒保问道。

"没错。"

"你们有金色的地板吗?"

"可以这么说。"

"那金色的尿壶呢?"

停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，"嘿，老李，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙了。

有位好友晒了昔日的旧照，慨叹道：“真是岁月催人老啊!心里酸酸的。”人人都想留住青春，尤其是女人，更想把美丽的容颜永远定格住。本人看着于心不忍，不禁怜香惜玉起来，于是决定将祖传秘方奉献给好友们。大家赶紧用日记本记下来，或将此转回去珍藏。这祖传绝招就是：别撕日历，岁月永不老!

一位男孩跟着女友来见她的父母。坐下后，未来的岳母问道：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利文，她真是完美无缺。先生，你呢?”男孩答道：“我会搞一点烹调，还会做扫地、洗衣等家务。所以，我和你女儿是绝配，因为这样我和她就能互相取长补短了。”

一群朋友聚在一起准备赌钱，开赌前，他们对小张说：“你帮忙去瞧瞧门外有没有警察。”小张去了整整二十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个。”

丽丽姑娘下夜班回家，正走着，忽然看见一个男子大张着双手向她迎面走来，且还喘着粗气，面目狰狞。丽丽大骂一声：“流氓!”说着，飞起一脚向那男子的腹部踢去。只听“哗啦”一声，男子伤心地大叫道：“妈呀，真是倒霉!我招谁惹谁了?三块玻璃竟然连最后一块也没能抱回家!”

今天带妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗?竟然背着我和别的男人一起吃饭!“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓!“

上大学的时候，我们宿舍就老三有对象，有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们，我把女友支出去了，快来宾馆洗澡”从此以后，老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡……

一直怀念，高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热，开口就问：谈吗?女孩：谈!我又问：订婚?女孩：订!双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴。。。。

小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望的望着富婆。

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”

贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴”

太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗?”

丈夫：“是的。”

太太：“那为什么你现在不这样叫了呢?”

丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”

小张在服装城干了半年，整日睡大觉，部门经理忍无可忍，于是对老板说：“小张这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改，是不是开除他?”老板沉思默虑后说：“万万不可，人才难得。让他去卖睡衣吧，在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，包你鼾睡。”

隔壁小女孩缠着我给她讲王子和公主的故事。于是我对她讲：“从前，有位公主中了魔咒，在城堡中沉睡了好几百年，终于等来了一位王子，王子俯下身去吻了公主一下，魔咒解除，公主醒了。王子松了一囗气，对公主说……”“我知道。”没说完，小女孩抢着答，“王子一定说：‘祖奶奶您总算醒了!’”

一家人打得十分热闹，邻居被吵的实在受不了，于是只得报警。警察赶到后急匆匆用力敲门，一个暴怒的女人竖着头发出来开门。警察问她：“太太，你们户主是谁?”女人喘着粗气瞪着眼睛说：“你先在这站会儿，等一下告诉你，我现在正在和我丈夫决定这件事呢!”